vasilowski (vasilowski) wrote,
vasilowski
vasilowski

ЦИРК НА ПЕСКЕ

Любительская студия МихаПродакшын предлагает вашему пристальному вниманию очередную нарезку хроники моих экзотических путешествий. Хотя качество записи желает оставлять лучшего [sic!], однако же мне нравится это старое доброе тёплое ламповое кино, на десять рядов переписанное с кассеты на кассету и на пятнадцать рядов конвертированное из pal-secam-ntsc в нынешнюю ютубовскую цифру.


      АНГОЛА
отрывки из записной книжки

Луанда расположена на берегу огромной бухты, отделённой от океана длинной песчаной косой.
Эта бухта воспета во всех рекламных проспектах, она видна и на видео. Также неопытный ещё на то время оператор видеокамеры быстрыми мазками нарисовал картину набережной, с военной крепостью на горе (бывшая советская военная миссия), отеля Континенталь (если кто осмелился забыть пред-предыдущий пост), мимо которого мы сквозим туда-сюда пару раз, и здания Национального Банка. Оставим однако описания этих красот туроператорам.

В общем, смотрим без разбору на прославленную заграницу, что видели на тот момент мои глаза.
Попутно замечу, что я бы сильно удивился, если бы в этом док. фильме «Пахари неба. Антракт в трудовых буднях» не был показан процесс УСН. Тогда это был бы жанр фантастики, а не свеженародившегося гоп-капиталистического сюрреализма.


Pасположились поудобнее, чтобы насладиться бесплатным цирком на песке.


Сюжет фильма таков: по случаю смены самолёта и экипажа мы выехали на косу "отметиться" и подписать протоколы "сдал-принял".
Цитаты из фильма:
- «Вино! Под видом того, что полезно, взяли десять литров».
ну и, понятное дело, всё одно пришлось два раза бегать.
- «Сьогодні в кума Гната день народження. Батька угощає мεстное население».
и началась раздача гуманитарных объедков с барского стола.
- «Куанту кушта? Ум милёу! (Скока стоит? Миллион!)».
парень продаёт лобстера и просит за него миллион кванз (на то время - $10).
На деле, если нужно прикупить лангустов к ужину - едешь на рынок в порт, находишь маленького амигу, даёшь миллион, он убегает и вскоре приносит не одного, а десять живых омаров, получая за работу сто тыщщ. И, как принято говорить в таких случаях: "но вот что интересно" - мальчик не растворяется в толпе с вашими деньгами! Он честно делает бизнес.


barracuda
  Ресторан БАРРАКУДА
  Та ещё uma merda (не, ну это щас, а тогда рестик был ваще bom)


Ресторан Барракуда!
Он тут рядом от нас, недалеко от отеля Панорама (отель ещё мелькнёт во всей красе в последующих сюжетах).
Сюда, "на косу", по старой доброй традиции бывало вывозились на отдых советские специалисты.
короткий экскурс в сторону совспециалистов:
Работал наш полк, ещё в середине 80-х и ещё на Ан-12 по оказанию помощи Анголе в строительстве детских садов (ну вы в курсе)...
Техник самолёта прапорщик Мыкола Б. прибыл на новое место службы подготовленным: он привёз с собой спининг и ласты.
И вот настал момент, когда группу товарищей вывезли на эту самую косу. Мыкола забросил блесну, усердно мотает катушку.
Вдруг мимо него, слегка призадев локтем для намёка, спускается в набегающую волну местная красавица, как и положено ей быть, топлесс.
Мыкола, чуть глянув на чудо, бросил свой спининг и рванул на берег, теряя ласты.
Коллектив товарищей поинтересовался:
- То що сталося, Мыкола?
На что хлопец ответил, заикаясь:
- Та шо ж вона на цицки як смерть така чорна, шлях бы її трапив!
Место намоленное в смысле глубины дна и невысокой волны, рыбакам обеспечен гарантированный клёв.
Попрошайки не пристают по причине общеизвестной нищеты и махровой скупости "шпесиалиста советико".
Мульеры   формоза,   белa,   бонита  и прочие линды не фланируют топлесс, зная, что это будет чистейшей воды благотворительность с их стороны в полном смысле этого слова.
Пляж (это вам не турки) не убирался со времён ухода варваров-колониалистов, поэтому, выбрав место, мы более-менее разгребли вокруг себя отбросы цивилизации, попросту закопав их в песок. И приступили к употреблению.

По возможности (и далее буду стараться), я почикал в киноленте счастливые фейсы сослуживцев, оказавшихся в тропическом раю - иначе они могут не простить меня за несанкционированное упоминание их персон в публичном доступе. Более того, не которые вообще имели смелость переехать на кладбище, к чему ж осквернять их светлую память.

В день этих съёмок мы не ангажировали Баррракуду, ибо мешки денег ещё не были нами заработаны.
В дальнейшем наш дружный как стая бешенных псов экипаж раза два-три отмечал широту русской души в этой украинской хате (взгляните на фото).
В разгар веселья, презренно игнорируя остальных, в основном очень импортных посетителей заведения, ихние барабанщики на тамтамах отодвигались в сторону нашими козаками, ставилась кассета с Таней Булановой, и начинались пляски с подпевками на "Где ж ты мой свет, бродишь голову склоня" и до кондиции "Скажи мне правду атаман!" Когда атаман уже не мог отвечать, часть тел загружалась в микроавтобус, остальные включали автопилот, и мы отдохнувшие возвращались на базу.
Воистину Буланова вдруг по какой-то причине оказалась экипажным талисманом - она пела с кассеты в автобусе на аэродром и обратно, за ужином в столовке на базе (завтракали и обедали мы, как правило, в самолёте), ну и конечно же, за праздничным столом, который накрывался чуть реже, чем ежедневно, особенно к концу командировки (а я их перенёс аж целых три, в сумме около года).

Я не могу сказать, что у нас там не было повода не выпить. Как-нить я соберусь описать всю ту опасную трясину, в которую нас засосало. Всё, что творилось вокруг, было не туристической прогулкой, там мёртвые с косами вдоль всех дорог стояли за каждым баобабом. Кой у кого просто не выдерживали нервы - гранёный стакан был универсальным успокоителем. И чем выше было октановое число спиртного, тем калёнее становились яицы нервы.
Также, для оправдания очевидного пьянства, в ходу, ещё с Афгана, был лозунг: "Красные глаза жёлтыми не бывают". И для многих это оказалось роковой ошибкой. В Афгане, бичом для здоровья была желтуха. Мы возили "лимоны" (желтушников) из Кабула в Ташкент, и это были именно те, у кого не было доступа к спирту для внутренней дезинфекции.

В Анголе же буйствовала малярия, против которой алкоголь был бессилен.
Но наш народ неубедим. Если доктор объясняет, что при первых признаках насморка и температуры - "берёшь ноги в руки и скачешь ко мне", наш человек прибегает к проверенному народному средству - стопийсят и под одеяло. Наутро его, деревенеющего, срочно везут к доктору, который колет дорогущее швейцарское лекарство. В итоге - жизнь спасена, но печень протухла и не годна даже на фарш. Это счастливый вариант удачи. Но потенциальным исходом лёгкого недомогания могла быть и лютая смерть.

Ну или размазывает чел свои сопли в салате из бананiв, сам по колено в слезах, под Таню Буланову, в очередном приступе тоски по бане и квасу, вот падает, изнурённый джин-тоником, в кровать, в трусах на голо тело, даже простынкой не прикрывшись, и едят его не выбитые на ночь комнатные комары. "Никогда этого не случалось, и вот опять!" Да.
Замечу, что эти москиты сосут кровь даже с концентрацией алкоголя в ней, превышающей смертельную для гомосапиенса норму. Это доказанный и подтверждённый моими наблюдениями строгий медицинский факт.

А туземцы в сезон дождей сами ходят с красными глазами - у них малярия, что у нас вспышка гриппа - само пройдёт. К слову, в нормальном состоянии у них глаза всё же жёлтые - это признак убитой печени. Вот и живут они не дольше сорока. Но посмотрите, как они пляшут и как счастливы! Всё хорошо у них и жизнь удалась.
Вдобавок про спид-вен-тропические инфекции и мух с червячками тоже не забываем. (Кстати сюрпрайз: а СПИДа-таки и нет, просто есть дефицит иммунитета).
И это не всё, далеко не всё… Можно было б заглянуть поглубже, но зачем? Это тема совсем другой диссертации. Но важно знать, что при хорошем иммунитете там можно спокойно жить, зараза к заразе не пристаёт. Или мне край как деньги нужны были, што мне там и чихнуть недосуг было?
_________________
По старой доброй традиции прерываю свой рассказ на полуслове, с тем лишь, чтобы иметь вскором причину продолжить повествование...
Tags: Авиация, Ангола, Байки, Юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments